You are viewing ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.7){kind=small}
biedronka's journal
You are viewing biedronka's journal
|
|||||||
 |
|
|
|||||
|
мисс (не)Совершенство  занималась тут наукой. вбиваю в поисковик требуемое имя - А. С. Мамонтов в первом же десятке ссылок получаю - А с мамонтов сало солили? =) Current mood:  giggly.
сего дня опять скоблили крышу. сижу в задумчивом ожидании, напряженно смотря на оштукатуренный потолок... дорогие товарисчи, очень нужна двушка! мне! подумайте, может, Вы хотите сдать двухкомнатную квартиру, или кто-то из Ваших знакомых-родных-друзей-любимых? или Вы где-то слышали-видели!? - ты ешь как бабушка. - тогда, ты ешь как дедушка. - я имею ввиду, что ты ешь не так, как я. - ПАПА, почему я должна есть как мужик!?!?!!!!! коммуникация. общение. и без того безумно сложная штука. какого чорта, ну, зачем, мы сами её усложняем какими недомолвками?! люди!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Current mood:  disappointed.
когда Вы едите в общественном транспорте и занимаете место своим сидалищем - это нормально, но когда Вы занимаете это место каким-то другим предметом - это вызывает всеобщее бурное неодобрение!!! Еду я сегодня в автобусе - перевожу ценное - подарки после дня рождения и букет, плотно упакованный ибо мороз. Всего ручной клади четыре наименования. Сама одета в теплую шкурку, в общем представляю собой довольно неповоротливое существо. Если сяду, думаю, будет не айс. Стоять с этим всем - тоже ни разу не айс. Нашла выход из положения - поставила сумки на сидение, встала рядом. Тут какая-то тетка на следующей остановке влетает и плюхается на мое место, возмущаясь, что там стоят мои вещи. В миг подлетает лицо, наделенное властью, - кондукторша - и вопит на меня, мол, совсем офигела, котомки свои поставила!!! Я вежливо, отвечаю, ок, представьте, что я сижу на этом месте. На что незамедлительно получила ответ, который поверг меня в смятение - вот и сядь, так будет правильно! Посмотрела я на кондукторшу, потом на тетю эту. Тетя старая, глупая. В общем, уступила я ей место и пошла стоять в уголочек со своим скарбом) замечательное средство от похмелья - визит к зубному) проверено! Current mood:  impressed.
тиснуто у камарада
ЗаявлениеЦентрального КомитетаКоммунистов Петербурга и ЛенобластиРоссийский кинопрокат сделал очередной неверный шаг. На экраны страны услужливо выпущен фильм Джеймса Кэмерона с бессмысленным названием «Аватар». Певец космических агрессий США и ненавистник народов Ближнего Востока, на этот раз режиссер Кэмерон пытается предстать перед зрителем в образе борца за экологию и свободу жителей других планет. Фильм Кэмерона – часть иезуитского плана администрации Обамы по формированию образа доброго дядюшки Сэма взамен изрядно подпорченного имиджа времен Буша. Готовый на все ради исполнения заказа Белого Дома, Кэмерон тайно вторгся в загадочный и романтический мир советской фантастики и перенес действие своего примитивного пропагандистского фильма в созданный А и Б.Стругацкими мир планеты Пандора.
Эта планета была открыта и полита кровью советских космонавтов, но Кэмерон об этом, конечно, умалчивает. У Стругацких коммунары осваивали непокорную Пандору для блага человечества, реализовавшего мечты К.Маркса и Ф.Энгельса. Кэмерон, укравший из анналов советской фантастики десятки образов обитателей Пандоры, саму атмосферу планеты, наконец, ее координаты во Вселенной, посылает в космос бравого десантника - убийцу и угнетателя Ирака, Югославии, Афганистана, Гаити и Сомали. Начисто лишенный собственной фантазии, Кэмерон опустошил романы Стругацких, книги Ефремова, Булычева, Снегова и наивно полагал, что кражу не заметят. Вы ошиблись, мистер! Коммунисты Петербурга обвиняют вас и ваших хозяев в ограблении советской фантастики, пиаре генно-модифицикаций, смаковании бесчеловечных опытов, превосходящих по своей аморальности зверства доктора Менгеле. Тщательно скрываемая натура агрессора, предателя и маньяка быстро проглядывает в фильме Кэмерона – согласно сюжету, Венесуэла уже захвачена, Чавес убит, орды «джи ай» вырвались за пределы Солнечной системы, сжигая все на своем пути. Условно разделяя героев фильма на плохих республиканцев (начальник земной колонии и военные) и хороших демократов во главе с Джейком Салли и фанатичной ботаничкой (Уивер), Кэмерон доходит до абсурда – встает на сторону внеземной цивилизации в конфликте с человечеством. Фильм Кэмерона пытается обосновать присуждение Обаме Нобелевской премии. Но замысел врага рушится под тяжестью собственных преступлений. Никто не поверит в гуманитарную и экологическую миссию машины для убийства, десантника, который насиловал в казармах Багдада своих же товарищей и щекотал штыком женщин Кабула. Биолог-нацист Сигурни Уивер ярко демонстрирует цели реформы американского здравоохранения, проводимой администрацией Обамы. И уж совсем смешно смотреть, как активисты национально-освободительного движения Пандоры принимают мутанта Пентагона в свои ряды вместо того, чтобы судить его по законам революционного времени. Вам не удастся отмыть черного кобеля добела, мистер Кэмерон. Чума на оба Ваших дома – и на монстров НАТОвской биоинженерии и на ракопауков и тахоргов. Коммунисты Петербурга не с теми и не с этими, а всегда и только с коммунарами из книг Стругацких, с посланцами будущей социалистической Земли, которые карающим красным лучем уничтожают аватаров, обамов, кэмеронов, уивер и других наймитов империализма, а одичавших хищников иных планет терпеливо и строго приучат работать на благо мира и социального прогресса во Вселенной! От имени всех коммунистов России мы требуем: 1.Запретить к демонстрации в России все фильмы Кэмерона до тех пор, пока он не признает факт плагиата и ограбления советской научной фантастики для создания своего низкопробного и капитулирующего перед инопланетянами блокбастера. 2. Уволить все руководоство Роскино, закупающего для демонстрации в России фильмы, созданные путем хищения российской интеллектуальной собственности, пропагандирующие бесчеловечные эксперименты над людьми и заявляющие о захвате Латинской Америки армией США. 3. Создать специальную комиссию для предварительного просмотра выходящих в российский прокат зарубежных кинолент, с включением в нее видных политических деятелей, представителей науки, культуры и духовенства, а также родственников лиц, похороненных у Кремлевской стены.вот тут товарищи ( ( eu_shestakov)) жгут)далее - цитата: "Алё, Валентина Иванна, лопату возьмите Валентина Иванна, как мужчина вы чмо. Кругом сугробы, город в заносах, на остановках люди соплями примерзают друг к другу - вы ничего себе не почесали. Вы упрекаете горожан, что они не вышли на улицу убирать это снеговно. Ваши уборочные машины выползли на битву и тут же смылись, зассав объемов. А те, что остались, вместо нормальной расчистки улиц лепят, блять, какие-то снежные городки. Ни пройти, ни проехать, как крупному мужику в мелкой бабе. Пять шагов за десять минут! Если бы у меня был хороший японский джип или хотя бы плохой английский, я б смолчала. Но у меня всего две ноги, одна из которых к тому же левая. Даже в малосольном детстве я их берегла в виду малого их количества, а сейчас они мне дороже рук. Потому что книгу можно надиктовать, но за Букером, блять, приходится вставать и идти. Я бы топила чиновников. Я уверена, что если вас, Валентина Иванна, разрешили бы утопить в бассейне, туда пришла бы нассать половина города. Сквозь сугробы пришли бы, с малыми детьми и зверьми. А, горожане? Ведь побежали бы, n'est ce pas?" Current mood:  satisfied.
участники: учителка (У) и студент-гоп (С) С - здрастьте, поставьте мне зачет! У - Вы домашнее чтение не сдали. С - сдал! У - нет, не сдали. С - я сдавал! У - я Вас не помню. С - но я сдавал! в четверг! У - я по четвергам не работаю. С - ну, в среду. три недели назад! У - три недели назад я домашнее чтение не принимала. С - и что мне делать?! У - сдавайте сегодня. С - у меня текста нет!!! У - тогда в январе. С - ОППА!!! УВАЖАЕМАЯ, как же так!?! |
|||||||
|
|
|
|||||
